8.1 - CT: Viết cảm nhận về người trong trái tim tôi

Mẹ trong tôi là – K – Kristen

  Mẹ Trong Tôi là!

 Tác giả: Kristen

Aiz, trước khi bắt tay vào viết lại (lần thứ 2), mình đã suy nghĩ rất nhiều. Thực ra thì mình rất thích cuộc thi này, với tính hiếu thắng, mình luôn muốn bản thân là người có bài viết xuất sắc nhất. Nhưng mà, sau đó, mình thấy rằng danh hiệu cũng chỉ là 1 phần, cái quan trọng chính là tình cảm. Hôm đầu tiên đọc đề, vào cái khoảnh khắc ấy, mình đã nghĩ ngay đến mẹ, nhưng rồi mình đã không viết như thế. Mà là viết về 1 người khác – chính là mình đây. Viết về niềm tin và tình yêu mà chính bản thân mình dành cho mình. Thế rồi sau đó, cũng không hiểu điều gì thôi thúc mình viết về mẹ.

 

    Mẹ mình năm nay cũng đã trung tuần bốn mươi. Cái tuổi mà phụ nữ trung niên vẫn thường nói là bắt đầu xuống sắc. Dẫu thế, nhưng mình thấy, đối với mỗi đứa con hay đối với riêng cá nhân mình mà nói, mẹ vẫn luôn là hình ảnh đẹp nhất. Mẹ mình, dù trên mặt đã xuất hiện nhiều nếp nhăn, dù trên khóe mắt đã in hằn những vết chân chim, dù trên mái đầu đã có nhiều sợi bạc trắng, nhưng vẫn tần tảo nặng gánh gia đình. Ngày mình còn bé, mỗi lần đọc mấy bài văn trong sách tham khảo, thấy nhiều anh chị cứ tả rằng dáng mẹ gầy gầy, khuôn mặt xanh xao sao mà thương thế, … nhưng mình không tin. Mình lúc đó chỉ đơn thuần là cười, rồi bảo tất cả là nói phét. Vì đơn giản chỉ là, mình không hiểu được ý tứ trong đó.

 

    Hồi mình học mẫu giáo, hay cả khi học cấp 1, đều hay giận mẹ lắm lắm. Bởi mình khi đó rất trẻ con. Còn nhớ, có lần mình học tụi nhóc trong nhà trẻ mấy câu chửi bậy rồi về nhà nói hỗn với bà, bị mẹ tát sưng đỏ 2 bên má. Lúc ấy, mình đã khóc rồi giận mẹ biết bao nhiêu. Nhưng dẫu sao, mình cũng là một đứa mau quên …

 

    Mẹ dạy mình nhiều thứ, từ học đếm, cho tới may vá thêu thùa, những gì giúp được mẹ đều cố gắng giúp mình. Vậy mà mình vô tâm quá cơ, chả bao giờ nghĩ cho mẹ cả. Mẹ lúc nào cũng mong mình có một tương lai tươi sáng, không phải bỏ học giữa chừng như mẹ, nhưng mình nào có hiểu. Lúc nào cũng chăm chăm chỉ trích mẹ, rồi còn nói xấu mẹ sau lưng nữa chứ. Không hiểu sao, tự thấy mình thật tồi tệ.

 

    Mẹ mình hay đánh, mắng mình mỗi lần mình nói dối hay làm sai điều gì. Mẹ không dạy mình thế nào là nói dối, nhưng mỗi lần đánh mình xong, mẹ đều trầm lặng suốt 1 ngày. Nhưng những ngày đó, mình chẳng bao giờ một lần suy nghĩ cho mẹ. Chỉ biết nói mẹ thế này mẹ thế kia, để rồi mỗi lần nhìn lại đều hối hận biết bao.

 

    Mẹ mình sinh ra vốn là chị cả trong gia đình có 4 cô con gái. Bằng tuổi mình, ngày nào mẹ cũng phải dậy từ 4h sáng, học bằng đèn dầu và còn phải tranh thủ học bài khi đang nấu nồi cám cho ông ngoại. Mẹ mình 1 tay chăm lo 3 dì thay bà ngoại, mà mẹ mình hồi bé cũng nghịch ngợm lắm để rồi có lần đưa mấy dì ra ao chơi, bị rớt xuống hết cả lượt. May thay lúc đó có người cứu được. Là chị cả, dù mẹ có ít hay nhiều lỗi, thì lúc nào cũng bị ông ngoại phạt nặng nhất. Mình nhớ mẹ kể là khi còn nhỏ, mẹ hay bị ông tro ngược lên trần rồi đánh cho một trận. Mẹ mình khổ là vậy, mà mình có bao giờ biết tiết kiệm hay không lãng phí thức ăn đâu. Các cụ nói phải, chỉ có người từng trải mới hiểu hết được những nổi khổ ấy …

 

    Mình quả thực là 1 đứa điên rồ nhất. Dù biết mẹ rất yêu mình, nhưng cứ mỗi lần bị mẹ mắng là mình lại thấy oan uổng. Dù nhiều lần cố gắng để cái suy nghĩ “chỉ vì mẹ muốn tốt cho mình” vào não, nhưng mình chẳng bao giờ biết kiềm chế bản thân. Cứ đụng chút là lại cãi ngang với mẹ, cứ đụng chút là lại giận dỗi trẻ con khiến mẹ bực mình. Tại sao mình không nghĩ đến những kỷ niệm tốt đẹp giữa hai mẹ con ? Tại sao lúc ấy không nhớ tới đêm mùa đông giá lạnh đó, khi mọi người đều đang say giấc bên chiếc chăn ấm áp, còn mẹ mình thì ngồi một mình bên bàn máy khâu chỉ để vá lại cho mình cái áo đã đứt cúc? Tại sao mình không nghĩ đến 9 tháng 10 ngày mẹ mang nặng đẻ đau rồi sinh ra mình? Tại sao không nhớ đến có những đêm thức khuya học bài, mẹ lại chợt tỉnh giấc để đi pha cho mình cốc sữa nóng? Tại sao không nhớ đến khi mình học lớp 2, sáng nào cũng bắt mẹ tết tóc 2 bên cho bằng được, để rồi khi thấy không vừa ý, lại bắt mẹ tết lại? Tại sao không nhớ đến mỗi kỳ kiểm tra, mẹ đều phải thức đêm để sửa cho mình mấy bài văn viết lủng cà lủng củng, đầy những lỗi chính tả? Tại sao không nhớ đến những hôm mình ốm, mẹ gần như chẳng chợp mắt được một phút nào chỉ vì mình kêu nhức đầu và buồn nôn? Tại sao …

 

    Dường như mình quá ích kỷ khi lúc nào cũng chỉ biết nghĩ cho riêng mình. Để rồi một ngày mình chợt nhận ra, mái đầu mẹ đang bạc đi vì mình. Bạc đi vì mỗi lần mình sai mà không biết lỗi, bạc đi bởi mỗi lần nhìn thấy con 5 trong sổ liên lạc điện tử của mình, bạc đi khi nhìn thấy tờ kiểm điểm mà mình phải viết mỗi lần không làm đủ bài tập …? Vì sao lại như vậy, vì sao mẹ mình nửa đời bất hạnh lại có một đứa con ngỗ nghịch như mình? Một đứa con chẳng bao giờ cố hiểu cho nỗi khổ của bậc làm cha, làm mẹ mà chỉ luôn cố làm cha mẹ mình thêm đau lòng.

 

    Đến giờ phút nhận ra những điều ấy, có lẽ cũng đã muộn. Nhưng ba mẹ à, con xin được làm lại. Nếu bố mẹ mở rộng vòng tay cho con một cơ hội. Con người, dù cả đời có đi đâu về đâu, dù cho cuộc sống có bất hạnh đến đâu, nhưng gia đình – mẹ cha vẫn luôn là bến tựa cả một đời cho chúng. Mẹ cha vẫn luôn sẵn sàng giang đôi tay rộng lớn để con cái được tựa vào đó. Nhưng sao khi mình nhận ra cái giá mà mình phải trả cho lỗi lầm của những ngày qua, thì lại thấy đắng lòng đến thế ! Thượng Đế chẳng bao giờ cho ai cái gì, nhưng ít ra, mình nên cảm ơn Thượng Đế đã cho mình một người cha, một người mẹ hoàn hảo, cũng như một gia đình đầm ấm đến thế ! Mình yêu tất cả ^O^~

      Điểm Khách Quan: 4/5

2 thoughts on “Mẹ trong tôi là – K – Kristen

Đừng Cmt nếu là XIN PASS

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất /  Thay đổi )

Google photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google Đăng xuất /  Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất /  Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất /  Thay đổi )

Connecting to %s